EL MILAGRO DEL CALAMAR CON MOFLETES

En aquel tiempo, ZP se marchó a la otra parte de Hispanistán para reflexionar sobre la crisis que nos asolaba y mucha gente le seguía porque veían las señales que realizaba en la enferma economía patria o del moderno real del vellón. Subió ZP al Monte Tibidabo y allí sentóse pensativo en compañía de sus ministras y ministros de la “res económica”, y otros altos prebostes del PSC y ERC, aunque también abundaban los fariseos y escribas del PP. Estaban próximas las vacaciones de verano o merecida fiesta para productores y jornaleros, pero mucho más para los políticos que querían solazarse y descansar tras un agotador
período de sesiones congresuales y senatoriales porque, tras manipular pulsadores, clavijas y mandos de votación durante mas de cincuenta días en aquel año, habían quedado exhaustos y con los dígitos tumefactos y encalambrados.

Y los presidentes y otros altos dignatarios de las taifas le reclamaban “lo suyo”, es decir, un acuerdo de financiación de su predio. Todos querían abundancia de panes y peces, mas panes y mas peces que a los de la taifa vecina. Al levantar ZP los ojos y ver que venía hacia Él mucha gente de todas las taifas en comisiones encabezadas por los presidentes que no cesaban de clamar diciendo: ¿”Qué hay de lo mío”?, dijo a su ministra y discípula predilecta llamada Maitefer: ¿De dónde vamos a sacar tantos panes y peces para que coman todos éstos? Y se lo decía para probarla, porque él ya sabía lo que iba a hacer.

Maitefer le contestó: “Presidente, con quince mil millones de denarios/euros adicionales bastará para que cada uno coma un poco y dése por satisfecho”. Dirigíose ZP a otra de sus discípulas/ministras llamada Elenasal y preguntóle: ¿Cuántos panes y peces tenemos? Y díjole la Ministra: “Por aquí hay un muchacho que dice que tiene un “Botín” de cinco panes de cebada, dos peces y quince mil millones de denarios/euros que nos los ofrece a buen interés y bastarán para dar de comer y contentar a todos estos”. ¿Cuántos son? , inquirió ZP. “Pues decenas de miles, todos ellos políticos, altos dignatarios, prebostes y muchos, muchos asesores que avisan, orientan y encarrilan que es un contento. Y todos ellos vienen hambrientos después de seguirte hasta la Montaña. Y aún aseguran que te seguirán si falta hiciera, hasta la laguna Estigia donde el barquero Caronte los transportará hasta el incierto Reino de la Tinieblas si tu se lo pides”.

Esto dijo Elenasal y ZP quedóse pensativo. Y díjole luego: “Mandadles que se recuesten y se pongan cómodos que voy a darles de comer y todo lo que pidan, incluso más”. A una señal de Maitefer y Elenasal, los hombre y mujeres políticos/as y altos dignatarios varios, en número de cien mil, se recostaron y contemplaron con arrobo al ínclito ZP. Y Él, desde lo mas alto del Monte, comenzó a repartir panes, peces y denarios/euros.

Cuando todos hubiéronse saciados, dijo a sus discípulos ministros: “Recoged todo lo sobrante para que nada se pierda. Y recogieron veinte mil toneladas de panes y peces con cuyas sobras luego dieron de comer exportados alimentos y denarios/euros por millones al Tercer Mundo, pues que los panes y peces jamás disminuían, antes bien, siempre había sobras abundantes. Asi también, repartió los quince mil millones de denarios/euros y todos quedaron conformes, porque veían que ZP los multiplicaba y les daba mucho más de lo que pedían. E incluso todos los generales, virreyes visires, imanes y demás fariseos de las distintas taifas, súbditos del Gran Califa de Oriente, estaban seguros de haber recibido mas que sus vecinos. Tal fue el reparto de los panes, los peces y los denarios/euros. Y al ver aquella muchedumbre de altos dignatarios, la señal que había realizado decían: “Verdaderamente, éste es el Profeta que iba a venir al mundo para salvarnos”.

Dióse cuenta ZP que intentaban venir hasta Él y tomarle por la fuerza para erigirle Califa de Oriente y Occidente, y huyó de nuevo hasta La Mareta Él solo. Meditó en aquellos parajes durante cuarenta días y cuarenta noches, resistiendo todas las tentaciones del maligno demiurgo, que aún le tentaba para hacerle Rey del Mundo si, postrándose ante él, le adorara, pero Él no le adoró. Luego volvióse a Madrid, convocó elecciones anticipadas y volviólas a ganar.

PATALETE

NOTA DEL EDITOR: No establece paralelismos Patalete con Jesús de Nazareth, sino con el Profeta Eliseo del Antiguo Testamento, que también prestidigitó una multiplicación de panes, según narra el Segundo Libro de los Reyes. Ese trabajo, fuera de bromas, viene haciéndolo en la actualidad Cáritas Diocesana, mal que nos pese a todos los ateos, agnósticos, impíos, descreídos y herejes que hemos sido, somos y seremos. ¡Hay que joderse con este socialismo de los cojones!

10 comentarios en “EL MILAGRO DEL CALAMAR CON MOFLETES

  1. Querido Patalete. la idea es tan genial que no he podido evitar meter la cuchara: y me he cargado el final. ¡Qué bueno es así!

  2. En la segunda parte vendrá tu final, que espero que amplíes. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

  3. ¡Coño!. Pues si, queda bien, pero me has "dejao descolocao", pues si de lo que resta , quieres hacer una segunda parte, queda "mu chiquinina". Dime si quieres que comience con lo que queda y luego cante alguna gesta del ínclito por tierras de reconquista. Tal vez algún paralelismo con don Pelayo y un final estilo Favila…no se, no se. Item más dígote: Creo que no abres tu correo de mixmail o no contestas nunca a él. Hace meses, te envié todos los "bodrio-artículos" mios en Acratas, para que me lo devolvieras con un prólogo o algo así. Me los van a editar..¡Ja,Ja,Ja!, y espero ganar tanto como el tío ese del "Coño de la Vinci" , o como se titule, no estoy seguro. Vamos, no seas rácano y me lo prologas. Tendrás tu porcentaje. Salud y Acacia (creo que así se llama tu última "novia")

  4. Reid, reid malditos perogrullos, autores de tres al cuarto, editores descabezados, pelotas de feria…de vuestras gracietas y ocurrencias de ancianos desocupados. Sois más vagos e irresponsables que un salpicon pajero de adolescente.Mas os vadría ayudar a lavar las cortinas de ganchillo a vuestras sufridas mujeres.Inútiles

  5. Bonita vomitera anónima. Seguro que ayer comió pizza socialista. Se nota en los restos de hongos alucinógenos. ¡Hay que ver cómo rabia el enchufadete! Ve ponerse en riesgo remoto su chollo y blande raudo su faca albaceteña, al ver que no puede vender aquí al burro cojo de Montilla.¡Pena país de apátridas!

  6. Bravo Patalete, un artículo de elevado nivel literario y aún más político. Me gusta más este estilo que el de hijoputasmalnacidos que usas con tanta frecuencia.

  7. A don Anónimo de "reid, reid, malditos…" (buen título para algún próximo artículo, gracias): he tomado nota de su última sugerencia y hoy mismo he puesto manos a la obra; ya he lavado a mano los platos, no me gusta nada el lavavajillas, y no lo usamos. Ahora después de dar un vistazo a Ácratas, me voy al "súper" a hacer la compra. Pero en la colcha de ganchillo (tenemos una hecha a mano por la abuela de mi mujer, q.e.p.d), no hay manera. Dice mi "santa" que el lavado de tan delicada prenda, lo hace solo ella y a mano. Y no me queda mas remedio que transigir. Se admiten e incluso agradecen sus buenos consejos y mejores intenciones. gileramxr, gracias también. Pero lo de "hipoputasmalnacidos" que dices uso, se deducirá del texto o el contexto, quiero no ser tan mal hablado. Incluso acabo de leer un comentario de otro artículo que me tacha de "blando", y escribidor de ironías y gracietas inofensivas o algo así. Al manos así lo he entendido. Em fin, uno es uno y su propia y única unicidad….

  8. Meca Pata, vas a tener que perdonarme porque se me fue la cabeza y confundí tus artículos con los de Maldito Hijo Perra, de ahí que te acusara de un estilo habitual excesivamente rudo para mi gusto. Y no será porque no leo este santo diario a diario (valga la redundancia) y no me deleite con todos y cada uno de vuestros artículos. Pero el estilo del Hijo de Perra no me gusta, esa es la verdad.Venga, perdona y gracias por el artículo. Me gusta este y todos los que has escrito.

  9. Gilera: a MHdP tienes que pillarle el truco. En relidad es un bendito hijo de Dios (eso si, del dios de los ácratas) que por la noche, se quita su vestimenta de laborioso currante y buen padre de familia, se coloca su disfraz de Lobo Feroz y lanza sus diatribas a diestra y siniestra, en un lenguaje muy del agrado de los sufridos españolitos de infantería muy, muy cabreados -justamente sin duda- con sus políticos, banqueros y altos e indignos dignatarios del régimen que nos desgobierna y esquilma inmisericorde. Pero ya digo: es un BHdD. Y si no, lee, lee a Mess, o a Editor de Acratas, después de MHdP; con sus análisis de la cotidiana realidad cocotera, mas serios, ponderados… "finos" en fin. Y sin embargo… tres personas distintas y un solo "dios" verdadero. Ah, el misterio de la Santísima Trinidad Hay que tenerle fe (al MHdP) y aceptarlo como es. Un bendito .

  10. Querido, no has estao mal. No obstante me veo en la obligación (desinteresada) de sugerirte que te marques otra sobre el tema reparto de bienes.Como en este que nos ocupa, te has ocupado de hablar de los boyardo-terratenientes, por la gracia de las urnas (y sus intrincados mecanismos), se me ocurre que ahora hay que hablar del donaire con el que el zapatero de la Moncloa y sus girls and boys regalan caramelos de mil millones para que nadie se quede con hambre en la otra punta del globo, y luego otros quinientos, para no quedarse corto.Asimismo digo que también merece mención en este foro otro capítulo romántico y desmesurado tal que la historia de la despedida remunerada a los inmigrantes que han querido pillar la bicocaY ya no te pido que te pronuncies sobre las veleidades de las aguirres (haciendo(se) las indias), los carods, haciendo(se) NY, o el Revilla chupando cámara junto a sus sobaos pasiegos.Sus conquistas (económicas) deben ser tan guapas, que cualquier inversión en la epopeya que cada uno ha emprendido por su cuenta, seguro que es pecata minutaUna cosa me jode (con fundamento), que legislen para poder ceder suelo público (pagado con el IRPF de los mileuristas) para que los mulás se construyan la mezquita mais grande do mondo.Jolines, es que estos tíos se reúnen en esos edificios para unos brain stormings de los que salen bombas que matan genteCollons, a ver si nos damos cuenta y dejamos de hacer el gilíDigo yo, vamosSaludosAnónimo sin alevosía

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